孩子,是不是我们人生的全部?

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田老师：大家好，我是复旦大学的心理系的一名老师。我叫田芊。今天我和大家分享的话是：孩子，你是不是我们人生的全部? 

如果这个是问答题的话，大家一定会觉得孩子不是我们人生的全部。但是究竟是怎样子的，孩子究竟在我们人生当中占了多的比例，是怎样的角色呢？大家有没有思考这个问题？

这是我列出来的，作为一个女性，我们所面临的这些人生的角色。

首先，我们是一个妻子。我想妈妈们，绝大部分都有一个很重要的角色：妻子。其次，现在来听课的，一定是一位母亲，同时我们还是父母的女儿。这里我写了女儿，但事实上的话，可能代表的意义不止是女儿，还可能是亲人的关系，可能是姑姑的侄女，舅舅的外甥女，等等。同时我们都是一个社会人，除了我们作为妻子，作为母亲，作为亲人的角色，我们还是朋友的朋友。

我自己挺有感受的，我们有几个好闺密，很好的朋友，都已经二三十年了。他们在有了孩子之后，我几乎叫不出来。说，今天我们去喝茶吧？没空。我们去吃饭吧？也没有。去逛街吧？不行，我要带孩子。所以在女性成为妈妈以后，可能有相当长一段时间，她在朋友的角色上就比较靠后一些了。最后说一下职业女性，这可能不是所有妈妈都会扮演的角色，但有的妈妈会一直持续扮演这个角色，有的妈妈会暂停一段时间，每个妈妈的选择都是不一样的。

等下在最后，我会把全职妈妈和职场妈妈两类女性稍微分开说一下，因为面临的社会角色有差异，面临的问题也各有不同。我这里罗列的只是我们几个比较主要的角色，但是我们同时还是会有一些其他的角色，也就是说在我们的人生当中要扮演的角色是那么地多，这就刚好回答了刚才的问题，孩子是不是我们的全部。如果这样看来，孩子必然不是我们人的全部，但是我们发现做了妈妈，很难顾全这些角色，需要投入很大的精力在做母亲的角色上。

大家看到我发了很有意思的漫画，如果是今天玩微信，刷朋友圈的朋友们，应该会经常看到类似的漫画。当妈之前都美美的，各种玩自拍啊，逛街啊，各种的梳妆打扮美美的，当了妈妈以后，画风突变，从美少女变成各种形象都不计较，有一句话叫为母则强，但是这个强的话，可能个人的理解不一样。但是这个漫画体现出的是一种很彪悍的风格。

当然漫画都有夸张的成分在，这些漫画说出了现象，就是有娃娃了之后，美少女变大妈的过程。我想说的是，并不是说这种过程不好，这个事情不好，是想说这是非常非常正常的事情。几乎每一个妈妈都经历的，都不可避免地会遇到这些问题。

为什么呢？我会从两个角度来分享一下为什么会产生这样的办法。

一、激素变化

事实上对于我们每个人来说，其实有一个非常重要的东西——荷尔蒙，另一叫法：激素。稍微懂一些的妈妈都知道人的很多情绪，甚至情感，以及一些性格特征，其实都跟激素密切相关。

所以其实我们女性应该都会有一个感受，就是在我们的月经周期之内，我们的情绪简直是变幻无常，有时候觉得自己像女超人一样，觉得整个人棒棒的，后来又觉得很没有力气，很悲观，伤心欲绝的样子。其实这些因为在我们的整个月经周期28到30天的时间之内，我们的激素其实是在不断变化的过程当中。从这不断变化的过程，导致我们的情绪不断变化。激素对我们的情绪影响的威力非常强大。

我们产后发生什么事情呢？有两个变化，一个是雌激素水平大幅度下降，还有催产素会增加。在你分娩出胎儿那一刻有这么两个急剧地变化。雌性的荷尔蒙跟女性的性欲，性魅力比较有关系。在月经周期当中激素比较多的时候，排卵期的感觉，就是挺开心的，挺HIGH的，比较容易兴奋。

1、雌性激素下降

所以雌激素的功能就是让我们的兴奋性比较强，不止是身体的上的，还有思想上的，让我们觉得比较HIGH，思维比较活跃。大家发现我们产后雌激素下降，催产素增加。这个催产素就厉害了。催产素甚至被称为一个爱情激素，启动一个人依恋他人的愿望，增加这个人和别人依恋的关系。所以大家会发现我们产后雌激素下降，催产素增加，平时那些思维比较活跃，比较吸引异性魅力，吸引异性欲望的激素大幅度下降，所以可以理解为什么做妈妈以后，就不像少女时期这么爱美了，喜欢打扮，觉得走出去美美的，回头率特别高，特别开心。这种感觉、这种情绪没有这么强烈了。

2、催产素增加

催产素的大幅度增加，它就可以激活我们大脑里被称之为母爱的区域，这个区域被激活以后，你看你的宝宝就像看恋人一样的感觉，很想依恋，跟他亲密接触的感觉油然而生，对这个弱小生命产生忍不住的，不由自主母爱。

我自己就是个例子，生育之前真的对孩子无感，看到别人家的孩子只有两个判断：乖还是不乖，熊还是不熊。小朋友那时候看到我也基本上不怎么答理我，能躲就躲。生完孩子以后，整个人就有了母性的光环，看别人孩子，就觉得孩子挺可爱的。现在小朋友们跟我也会很亲热，不管是认识还是不认识的。这就是因为催产素的增加，让我们整个人都不一样了。所以大家会发现这个激素这么重大的改变，它在我们身上究竟做什么手脚，上我们对异性不产生兴趣了，而对弱小的生命产生不由自主的母爱。

二、体型的改变

我这边说到第二点，体型的改变，生育之后会有蛮长时间的恢复期。女性有一个重大的变化，女性的腰臀比没有之前那么有性吸引力了，会变得腰臀比没有生育前悬殊，这可能是在我们自己的自信心，或者是自我认知上一些改变。比如说可能会觉得这样的情况之下，我感觉我还是更喜欢我的宝宝，我不太想打扮成像花蝴蝶一样，觉得这样没有什么意思。所以这样的一个联合的机制，会让新妈妈或者是老妈妈的心态发生改变。

三、认知功能下降

第三，认知功能暂时性地下降，我说得比较学术。其实就是一孕傻三年，我的感受特别深，就是感觉大脑里装不住事了，记忆也不行了。条理性，逻辑性，生产完以后大幅度地下降。关于这个的话，不同的研究有不同的说法。但是我觉得最让人信服的说法，一个是睡眠严重不足。新妈妈一开始必然晚上没办法睡整夜觉，所以睡眠不足会使认知功能下降。雌激素降低，会让女性的认知功能有一个下降。催产素是一个产生母爱的激素，同时产生一个功能，降低认知功能，这是有研究结果的。这些综合的作用，会让自己觉得变笨了。

这样情况之下，我总结一下，激素变化让我们对孩子有一种不由自主，不受控制的母爱，就是母爱泛滥，对异地性提不起兴趣。同时体型的改变，让我们的自我认知也产生很大的改变。让我们进一步绑在家里，照顾孩子。认知功能有一个暂时性的下降，具体什么时候恢复，说法都不一样，如果说是在例假重新来了以后，会慢慢恢复到以前的水平。认知功能的下降导致新妈妈会觉得我变笨了，而且不能再像孕间有那么好的精力，那么好的认知功能，全身心地投入到职业生涯里跟男性、跟未婚的小姑娘们竞争，我已经失去了这个信心。

为什么先说生理，再说心理？因为我一直认为就是生理基础真的是很重要，如果说是抛开生理基础，空谈心理的话，大家只知其然不知其所以然，对大家的自我认知不能起到更好的帮助。所以要说一下为什么会有心理的变化。心理学有一句话：知道就是改变的开始。对自己的一些情况有了比较深刻的认知，同时意味着改变也就开始了。

我不知道有多少妈妈有这样的想法，我们社会离婚率越来越高，各种的婚外情，诱惑越来越多的时候，还有多少妈妈抱着这样的想法：孩子是家庭的纽带，有了孩子以后，家庭更稳固了。我想可能只有一部分妈妈受到这种想法的干扰。我不能说这种想法不对，就是有了孩子，这个家庭长久看肯定是更稳固的。但是它会在很长一段时间，两三年内有比较大的波动，是每个家庭都不能避免的。大家有感觉，婚前非常非常恩爱的两个人，婚后还好，二人世界，甜甜蜜蜜，有孩子以后，就有各种争执，各种矛盾，这都是正常的。矛盾期其实是需要全部的家庭成员共同成长。如果说这个家庭得到很好的成长，家庭成员都有充分的成长，你这个家庭确实长久来看会稳固很多，但是我不认为是有了孩子之后的稳固。我一直觉得那是因为大家得到了充分的成长，所以才会越来越稳固。

所以孩子是家庭天然的纽带。这句话我觉得这样理解的，就是有了孩子之后，让你们不得不去面对我们自己需要成长的那一部分，如果说成长的动力很足，夫妻两人可以互相支持，共同陪伴，一起成长，那孩子真的成了这个家庭的纽带，不然的话孩子是试金石。

第二点心理变化：一切以孩子为重，其他的事情往后排。很多女性当了妈妈以后，这一点会成为他们一个很坚固很坚固的信念。我刚刚说了，生理上的变化，催产素的增加，会让我们对孩子，新生儿产生一种天然的链接。当然这是应该的，如果妈妈和孩子不能建立这个天然的链接，那其实也是非常危险的事情。因为这个天然的链接，再加上我们自己成长过程中的一些情结，跟我们心理上的变化一起，很可能会产生这个信念：我要一切以孩子为重，做好妈妈的角色，其他的角色往后排。

第三点：我一定要把孩子养好，做好妈妈这个角色。如果一个女性以这个为信念。对自己、对老公、对孩子、对整个家庭，都是一件痛苦的事情。为什么呢？

我这里写出了一个残忍的事实。其实这个标题有点夸张，只是想跟大家说明一些事实，引起大家的重视。

一、孩子是一种很神奇的生物

首先，第一点，孩子是一种神奇的生物，他们应该是世界上最有灵性，最不受控制的小生物。有一种说法，孩子就是生成他本来的样子，永远按照自己的天性去长成天性想要成为的样子。所以对于我们父母来说，其实这是一件非常无可奈何的事情。

孩子有很强的成长动力，去成长为他要成长的那类人，而不是你想要他成长为他要成长的人，孩子是很神奇的小精灵，是世界上最没有章法，也最不受控制的小生物。他不像我们的工作，也不像我们的学习。工作学习付出一定有收获，但养孩子这件事情，真的不一定。

它不是说跟我们的客观努力成正比，也不跟我们付出的精力，付出的时间成正比。所以大家可以理解我刚刚说的心理上的第三点，就是我一定要把孩子养好，做好妈妈的角色，不是说你有信念，很努力，愿意就可以做好的。如果把这个作为自己的人生信念，如果说一旦失望，是一件多崩溃的事情，每个人对养好孩子的标准真的不一样。

可能在他小小的时候，还是小肉团团的时候，刚生下来，我们看着他，觉得他只要健康成长就可以了，慢慢地大家会发现你对他的要求越来越不一样了，在他长到三个月的时候，别人说你家孩子养得好瘦小的时候；当到6个月，人家说我家孩子已经会坐了，开始想爬了，你家怎么还不会发声的时候；当一岁人家孩子会走了，你家孩子还脱不了手的时候，一岁半人家还开始说话，而你家孩子可能连爸爸、妈妈都叫不好的时候。到两岁的时候，别人家孩子觉得已经跟陌生人相处，打交道，我们家的孩子见到人就哭。别人都说，你家的孩子应该多带出来，见见世面，你们家的孩子关太久了吧。当别人家的孩子乖乖的，我们家的孩子像小霸王的似的，别人说我们家孩子没有教养、没有教好的时候。这都还是孩子小的时候，在大了之后，大到已经可以读书、认字，学拼音、学英语，已经可以进入这个社会的考核系统的时候，再去想想我们的初心、初衷，只要他健康快乐就好的时候，我们就会发现我们的要求远远不止他健康快乐就好。

所以的话，甚至我们社会有一套标准，个人也会有一套标准，每个妈妈对孩子怎么样是好孩子标准不一样，爸爸和妈妈制定的标准也不一样，爷爷奶奶的标准和爸爸妈妈的也不一样，什么是好孩子，真的是见仁见智，没有标准。所以说我一定要把孩子养好，基本上算是很难完成的任务。如果你很幸运，刚好你还会做牛肉，你得到的刚好是一块牛肉，你做得很好，那真的是运气好。

万一我很会做牛肉，我得到的是一块豆腐，那怎么做都不对劲了。这确实是一个世界性难题，怎么把一个孩子养好。这样世界性的难题，如果拿这个世界性难题来要求自己的话，那真的是很难快乐了。这是我要告诉大家的第一点事实。

二、老公排到后面？醒醒吧

第二点事实，用我们的术语来说，老公排在后面，把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，我个人很不赞同，觉得这是不可取的做法。如果你把亲子关系凌驾于夫妻关系之上的话，那相当于整个家庭系统它是一种颠倒式的排列，本来你要在老公、老婆身上得到的东西，比如赞美啊，支持，温暖，沟通，成就感，等等，你都要在孩子身上得到。对你老公来说这是一种忽略，因为是相互的东西，你在他那里得到的这些，他也从你这里得到，你不跟他互动了，他空一块。你从孩子这里得到，孩子替代老公的角色，其实孩子承受很重很重的压力，你的喜怒哀乐都让孩子来承担，孩子被爱捆住了，就是不能承受之重。

三、没有自我一切都是空谈

大家说你这样说的话，我黏我老公去，我去他那里得到安全感、满足感、温暖感、成就感都从老公那里得到，可不可行呢？这里提到第三点，没有自我，一切都是空谈。你没有自己，没有自己的空间，没有心理能量，没有自我的东西，或者自我在一点点衰弱的时候，老公也是不能承受之重。

我们应该经常看到微信上的鸡汤文，有的时候它说的让人蛮亢奋的；有的时候有点过。我觉得其实可能有的东西说得比较片面，但是有一句话我想拿来分享一下，我个人还是很有体会的，你想让变成那样，自己要先让你成为这样。尤其是当到孩子越大，这个体会真的越深。

因为在孩子小的时候，他还没有太多的一些社会化的一些观念，所以说没有这种感觉、这种判断。而且每个孩子他与生俱来的，会有一些先天的习性，这我可能以后开微课的时候会讲到。孩子在先天、后天的各有多少影响。这里提一下先天的天性，不可改变的天性其实占有很大的部分，这个天性可能跟妈妈的天性并不一样，所以在孩子小的时候，那个自然的部分并没有感觉，并没有觉得跟自己像。

但是当他越来越社会化，社会化程度越来越高的时候，你会发现他的一些为人处事的方式，情绪处理的方式，然后一些人际交往的方式，甚至很细节的言谈举止等等，都会跟他的妈妈越来越像。从这个孩子身上很明显地看到妈妈、爸爸的影子。

所以我看到有的文章里写到，有些妈妈自己很大妈样的，也不上进、不进取，不梳妆、不打扮，每天逼自己的女儿学很多的才艺，舞蹈啊，钢琴啊，想往小公主的方向培养，孩子其实是不满的。妈妈你都不会这些，妈妈你是这样子的，你为什么想让我成为那个样子，凭什么这样要求我？

那这个时候妈妈可能会搬出来苦情戏，我还不是为了你，我连打扮的时间都没有，天天围着你转，我想说真的是不要这样，这其实给孩子心灵是沉重的负担。我妈妈为我做了这么大的牺牲，其实我对妈妈是一种深深的愧疚感，如果孩子一直背着心灵上的包袱，我并不认为他可以轻装上阵，走自己人生的路。

妈妈自己对孩子的一些要求，就不要太脱离自己目前的状况，要去理解孩子，比较脚踏实地，而且尽量言传身教。身教真的是重于言传。

一、孩子的陪伴

1、高质量，基于理解的爱

孩子的陪伴这个问题其实是很多妈妈比较难以去驾驭，或者是说心里面特别没底的，我怎么样的陪伴是够的？我想说的是，多少的陪伴是够的？这个真的是没有标准。我觉得大家耳熟能详，估计听烂的一句话：高质量的陪伴。但是什么是高质量的陪伴，可能大家也听过无条件的积极关注等等。我想说高质量的陪伴是一种基于理解的爱，就是妈妈爱孩子，真的是一种天性，这是无庸置疑的事情。但是怎么爱，那每个妈妈真的是不一样。

这个基于理解的爱，就是去理解，孩子就是一个孩子，他每一个阶段，他发育程度不一样，他的理解能力，对事物，还有事物关系之间逻辑的理解能力，都是不一样的。还有，他对自己的自控力啊，对自己的一个这种协调问题的能力，等等，他每个阶段都有每个阶段发育的特点。总的来说，他是一个越来越好的过程。但是中间会有曲折，会到了某一个点。比如我们说可怕的2岁，7岁、8岁狗都嫌，到了某一点有一些槛要过。作为父母了解自己的孩子真的很重要，怎么样了解自己的孩子呢？就是先放下自己的想法，先放下自己认为的，我的孩子应该是怎么样的一个期望。放下自己的一些执念，放下设定。

当你放下这些设定，然后去理解了孩子，在你眼里他只是我的一个孩子，只是我孩子。认为他只要是当初我认为健康快乐就好的小肉肉，大长成这样子，真的是生命的奇迹，怀着观看奇迹的心情去看自己的孩子。

理解每一个孩子都是不一样的，理解每一个孩子的每一个阶段都是不一样的。理解每一个孩子，他都只是一个孩子。可能我们可以提供一些微课，提供一些课程跟大家解释一下，比如说孩子的每一个阶段大概有些什么样的共性，我们可以把孩子分为哪几种性格，天性有什么不一样？可以大概地说一下，如果以后有机会，我再开微课，可以开类似的专题。但是我想说的是，最了解自己孩子的永远是妈妈。当你放下这些对孩子的期望、设定、执念的时候，真的这个世界上你最了解自己的孩子，注意我说的前提，先放下。

在这样一个基于理解的爱的基础上，怎么样的陪伴都可以。当你已经很理解你的孩子想要什么了，是什么样子的，他需要什么，这个时候基本上你怎么陪，两个人都能得到一个很好的成长，都能起到一个互相支持，互相陪伴的作用。有浓浓的爱和链接在里面。所以我说基于理解的爱以后，这个陪伴就是高质量的。

所以我不太想跟大家设定条条框框。比如说这种无条件的爱啊，积极关注啊等等。因为条条框框很多，但是我们今天时间关系也讲不到这么具体。我就想讲这么一个基础性的东西，如果说大家能够有些理解，因为完全性理解的爱，我自己本人都很难做到，可能某天突然有些感悟，那我能进步一点。突然有一段时间过去以后，我又有一些感悟，又能进步一点，希望给各位妈妈心里种下这么一颗种子。我相信假以时日，大家应该都会有所体悟。

2、有界限：你是你，我是我

我这里说的第二点，其实我刚刚说了，孩子他是一种很神奇的生物，是个小精灵，他会有自己的天性，他会想按照自己的天性去发展，所以我们说引导孩子什么的，可能只是一些细节上的引导。你很难把一个豆腐变成一块牛肉，或者是把一块牛肉变成一道素菜，这都很难。作为家长要明确界限，界限的话很多人理解为规矩，规矩一定要做的，但是仍然是细节性的东西。我这次微课就不做详细讨论了。我这里说的界限是指人和人之间的界限，比如妈妈和孩子，爸爸和孩子，孩子和我们之间的界限。

我曾经听到很多妈妈在聊天，然后分别说：哎呀，等到这个儿子大了，就不是我的了。再过几年就不跟我亲了，现在恨不得赶快黏着他，要不然过几年就不理我了。或者说，女儿大了就没有小时候这么亲了，很难过的，现在要多根她交流啊，多跟他沟通啊，等等。

但是我想说的是，孩子就是孩子，我们就是我们。我们都分别是独立的个体。那为什么母爱是一项指向分离的爱。我们想让孩子天性成为的人，这是我们母爱最大的使命，我们要帮助他圆满生命当中的使命。我们要做什么呢？我们就是要从培养的那一刻，就要向着他可以离开我们，非常独立地去飞翔，向着这个角度去培养，而不是想着说迟早要分离，所以我现在要多黏着他，要多沟通啊，多相处啊，两个人更亲密无间啊，那我想它跟母爱的初衷就违背了。

当他意识到妈妈跟我是两个人，而不是一个人的时候，就要跟他一步一步明确他的想法是对的。对的，妈妈就是妈妈，你就是你，我们是两个人。我们都可以有自己的想法，我们也都可以有自己的生活。

我作为妈妈是有责任去带领你走向你要走向的那片天空。但是在这个过程当中，我仍然是一个独立的个体，除了是你妈妈，我也是一个独立的个体。同样，你除了是我的孩子，也是一个独立的个体。这就是我说的界限，你是你，我是我，我是妈妈，你是孩子。

那只有基于这样的一个理念之下，才能做好一个比较，怎么说呢，一个有界限的，基于理解的爱。才能让我们的孩子向着有独立人格，独立自我，能够有自己天空的方向去发展。

二、夫妻的关系

夫妻关系放在第一条的就是沟通。沟通在夫妻关系里面非常非常重要。我所谓的沟通，并不一定就是好好说话。当然如果你们两个双方都很理智，都能够好好说话，进行一场非常良性的沟通，那是非常好的。我所谓的沟通，可能包括有的时候很开心，很亲密，两个人相谈甚欢，有时候狂风骤雨，两个人吵得一塌糊涂，大打出手，最后言归于好，这都是在沟通的范围之内。

放在第一位：强调沟通真的很重要。在夫妻关系当中是必不可少的，或者是说尤其是有了孩子之后，这是逃不掉的，也是必经的一个环节，是激烈的沟通，还是和风细雨的沟通，看双方夫妻的性格。沟通越深入越好，如果是比较好的一个问题，那甚至的话，我们可以把它挖深一点，它深层次是什么原因，这个小的问题，让我感受是怎么样的。我觉得有怎样的不舒服情况。那这个的话都是需要沟通的。

如果说是做妈妈的觉得有一些劳累啊，不胜体力啊，或者是一些困惑啊，解决不了的问题，首先第一要求助的一定是你的老公，一定是你的老公，一定是你的老公，重要的话说三遍。因为夫妻关系永远是家庭关系里面的首位，这个沟通是非常非常非常重要的。

所以呢，建立一个比较良性的沟通渠道，沟通管道吧，你在有事情的时候立马想到自己的老公，立马跟老公达到沟通。在沟通上这也是夫妻关系首先要去做的一个事情。

为什么需要沟通呢？我们从沟通当中要得到很多东西，其中一个就是爸爸的支持，就是老公的支持。我们妈妈带孩子，那这个是天性，妈妈爱孩子也是天性，妈妈照顾孩子也是天性。但是为什么要有爸爸这个角色，人类的婴儿单靠妈妈真的是照顾不过来，我们需要爸爸参与到照顾到孩子的重任当中，然后妈妈起到一个很重要的支持作用。所以呢，对于妈妈和孩子来说，爸爸的陪伴是非常重要的。注意就是我这里用到的是对于妈妈和孩子，就是爸爸不光是陪伴孩子，陪伴妈妈同样重要。

为什么要陪伴妈妈呢，就是给到妈妈一个支持，给到妈妈一个更加纯净的心理空间，让她有能量进行自我的修复。从而，有更多的能量投入到照顾孩子的事业，伟大的事业中去。所以爸爸对于孩子的陪伴，那无庸置疑，对孩子的成长非常重要。对于妈妈的陪伴也同样重要。所以妈妈们就真的是需要跟老公好好沟通这些事情，当你觉得你已经没有能量的时候，当你觉得你已经非常地身心俱疲的时候，这时候就需要老公出来支持了。你们一起照料孩子，可以一起带孩子去玩。那甚至也可以去过二人世界，看看电影啊，散个步啊，都可以。为什么要说二人世界，为什么不大力提倡三人世界？因为在二人世界的时候，老公可全身心地为你做一个陪伴，一个支持。心理空间里面靠自己很难清理的废物和垃圾。这种高效的陪伴，对于支持妈妈这个角色其实是非常非常重要的。所以大家可以看到，为什么我一直强调夫妻关系一定是在第一位的，就是它在关键时刻是有很重要很重要的作用。而这个作用是别的角色替代不了的。

三、自我的成长

 
第三点：妈妈的能量，他是家庭系统能量的一个主要来源。就是妈妈能量强，会发现这个家庭是阳光的，孩子看起来各个脸上有光，很向上的。如果妈妈天天唉声叹气，非常疲累，很枯竭的样子，会发现孩子非常地安静，看起来蔫蔫的，没有什么能量的感觉，所以说妈妈的能量真的非常重要，所以尽量给到自己足够的心理空间。

给自己足够的心理空间，那我们需要找到给自己补充能量的方法，一个就是我们刚刚说到，跟老公的关系，其实我们为什么很需要在另一半身上找到成就感、亲密感，那是因为跟另一半的关系是否亲密，它其实给到我们的是一种自信，尤其是给到女性一种自我肯定的。同样，给自我肯定能量类似的也有其他的办法，我不知道大家知道马斯洛的需求理论吗？人都有自我实现的需求。在我们满足了基本生理的吃喝拉撒睡以后，向上寻找自我实现。

所以就是我们除了家人支持，老公的支持以外，尽量地给自己找到一个自己可以给自己补充能量的方法，这个可以有很多，有的人说，我就喜欢和闺密喝喝茶，逛逛街。有的妈妈说我喜欢自己干一些事情，去学习琴棋书画之类的，陶冶情操是一方面，人世间唯一不是我们努力就有回报的就是养孩子的事情。其他的事情基本上都有回报。回报本身就有一种成就感，自我实现的感觉。所以只要是类似的事情，只要有兴趣，你开心都可以做。

有的妈妈说我喜欢画画，你就去学画画啊，有的妈妈说弹乐器很优雅，那就弹优雅啊，有的妈妈说特别羡慕会跳舞的，你就去学跳舞呗。有的妈妈说错过了最佳机会，那就跟自己比啊，当然不可能跟从小学的人比，你在一点点进步当中，就找到了能量补充的感觉。

最后我想分别说一下全职妈妈和职场妈妈。

全职妈妈

先说一下全职妈妈吧。我特别特别敬佩可以做全职妈妈的女性，我觉得这真的是一个非常非常，应该说是全世界最高难度的职业之一。这个职业呢，对情商、智商的挑战真的非常大。我个人是觉得我很难做到，所以非常地佩服。全职妈妈的话，我这边有写到她面临的问题主要是不被理解的压力和压抑感。

我自己理解很多全职妈妈又要做辅助性的家务，还要带孩子。带孩子其实是一个非常劳心劳力的事情。能够把人掏空的一个事情。在这样身心俱疲的情况下，如果说沟通不善的话，可能老公、婆婆、公公还有外人、七大姑、八大嫂就在说整天在家带孩子，都不出去工作，都是老公的工作养的，过着少奶奶的生活，好爽啊。一方面全职妈妈付出了巨大的劳动，劳心劳力到了枯竭的程度；一方面呢，这个劳动又没有被认可，劳动的价值又没有被认可。不被社会所理解。那这真的是一个很压抑的事情。我这里写到全职妈妈可能面临着一个恶性循环。因为全职妈妈不像职业女性，有另外一个人生角色：职场。在职场里其实只要你愿意，付出就有回报，很容易有那种自我实现的价值感出来。但是全职妈妈没有这种角色，所以自我实现的价值感就很难得到，所以很多时候就走到我刚才说的那一条非常困难的道路：把养育孩子，养好孩子当作衡量自我实现价值的指标。

如果自己都认可带好孩子是我的责任，带好孩子是我人生价值的体现，我必须通过这个来实现我的人生价值的话，那自己都这样觉得，别人这样觉得也不奇怪，陷入这样的恶性循环。妈妈觉得带好孩子是我的责任，然后投入了大量的精力，甚至的话把自己其他的抉择全部都忽略掉。但是发现仍然达不到预期，这时候就很自责，而且还被自己的家人，老公都指责。自己也觉得自己做的不够好，没有办法，只能继续投入的更多。结果投入更多的结果就是忽略了更多其他的社会角色，比如做好妻子的角色，做好朋友的角色，做好亲人的角色，一心把精力放到养孩子上面，付出了全部，结果还是做的不好，又有铺天盖地的指责过来。最后这个妈妈就会变得非常的不好，非常敏感。

解决之道

首先你要注意夫妻关系的维持。这样的话就进入了良性循环，两个人往往是共同投入，然后问题呢，有可能得到解决，也有可能没有得到解决。但是无论如何，你的这种身心俱疲，腹背树敌的局面是得到解决了。

往往进入这种良性循环之后，家庭氛围真的会好很多很多。这时候孩子的问题，他真的会慢慢地得到一个解决。最后，我还说到一个圈子。全职妈妈她没有职场女性的角色。最后会濒临崩溃的边缘。有时候跟全职妈妈说话真的要很小心，尤其说到孩子的问题，她很容易就跳起来。最重要的原因，她把养好孩子当成自我实现价值所在。这样太危险了，不要这样做。

只有你的老公才是你最大的靠山，最大的一个支持你的系统。所以跟老公有一个很良好的沟通，才是一个解决之道。如果说能够做到沟通的话，就可以进入一个良性循环。再就是我投入了，遇到困难了，跟我想的不一样，跟老公沟通，为什么会出现这样的困难。我已经觉得投入很多，为什么还会这样，不知道怎么办。这时候寻求帮助，把问题跟老公分享也不知道该怎么办，希望老公帮助你，这样子老公那边也理解了，哦，原来会出现这些问题，不然你不说，一个人扛着，谁也不知道。

老公理解，哦，原来会出现这样的问题，我们就想一想会有什么样的办法，这样的话，其实老公才真正地融入进爸爸这个角色。因为你把问题跟他一起分享，你们俩共同讨论，接下来的话其实不是你一个人在扛这个责任，而是把这个责任同时给了爸爸。一个人如果在一件事上投入了精力的话，那么他就会投入更多的精力，然后去期望更良好的一个结果。所以如果说都没有投入精力，他当然觉得是一个简单的事情，但是一旦投入进去以后，他会发现这个事情真的是一点都不容易，需要自己另外去经营，另外一份投入，但是是相当重要的。我说了社会支持，除了家人以外，还有社会的支持。它对女性来说是陪伴一生的支持系统，非常重要。可以说是找一些有共同爱好的朋友组成一个圈子。比如我有一个朋友是全职妈妈，她去学画画，弹琴，是一个圈子，然后没事会跟这些圈子里的朋友一起约着喝喝茶，一起逛个街，大家一起唠一唠生活的不如意，跟老公的开心，甜蜜的事情，这个过程当中就起到了一个很大的排解作用。

职场妈妈

、
那对于职场妈妈来说她可能面临的问题和全职妈妈不一样。全职妈妈会面临价值感缺失的问题，职场妈妈面临的问题时角色太多，没有时间同时扮演好这些角色。所以她经常陷入的死循环就是在工作的时候不能好好工作，在焦虑孩子有没有吃饱，睡觉了没有，今天睡觉有没有闹，有没有磕着；陪孩子又不能全身心的陪孩子，就开始焦虑工作，完了 ，我觉得我彻底废了，老板交代我做的事情，中间有一步我有没有做好。我觉得我现在整个人就废了，就是一个老妈子啊。唉，之前一些雄心现在完全都没有了，怎么办啊？我的人生是不是就这样了呢？

往往的话，面临的困惑是很难把两个角色都做得好，会互相影响。

解决之道

第一，理解陪伴的意义。陪伴并不是说天天陪着，才是陪伴。高质量的陪伴，我们是为了跟孩子有更好的链接，跟孩子之间能够达到互相理解的爱，互相链接的爱，这才是陪伴的意义。所以在这个想法的指导之下，其实妈妈们就不会这么焦虑了，我只要说是有这样的一个基础在，那陪的时间多一点，陪的时间少一点，今天有空多陪陪，明天没空少陪陪，其实都不会有太大影响。

这里跟妈妈们分享一个小技巧，就是仪式化的一些东西。比如说从家门口，家里面走到家门口的时候，换鞋的那一刹那，我就告诉自己，把家里面的事情都放下，那走出门的时候，我又是一个雷厉风行，非常干练的一个职场女性。

回来家里的时候，在我换拖鞋的那一刻，我告诉自己不要再想工作的事情了。起码我陪孩子这个时间是专心陪孩子的，两个小时之后要加班啊，或者要怎样啊，再去考虑工作的事情。就是给自己一个仪式化的动作。在这之前是一个角色，之后是一个角色，尽量避免角色之间的互相混淆。

好的，我今天的分享就到这里。

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