鬼马小女生 一 小女生大头马的校园生活(上)
一小女生大头马的校园生活
恐怖同桌八爪鱼
大头马有点怕老师，怕老师是因为她觉得老师不喜欢她，而老师不喜欢她是因为她上课爱插嘴，又因为她成绩一般般，还因为她不喜欢和老师套近乎。
但，天性幽默乐观的大头马，却照样能够拥有快乐的校园生活！
绰号往往和长相息息相关，或许是头，或许是手，或许是其它的部位。
比如我——大头马，因为我有个大额头。
我的同桌“八爪鱼”呢，自从我和他第一天坐在一起，就恐怖地发现，此人虽然面相平凡，但那双手一伸出来，却会叫你恐怖到要做噩梦。
从没见过有活人的手是这样的——苍白细长、骨节突出，只有皮，没有肉。
最可恶的是，这家伙他动不动就伸出手来，让细长的五根爪子在你眼前轮番波动，作荷兰风车状，而我往往在眼花缭乱间，产生大白天撞见恶鬼的感觉。
就连上课举手，他也高举右手不断地活动爪子，惹得全班呕声一片、怨声载道。
八爪鱼大概正处在变声期，嗓音奇怪得像鸭子。正如他美丑不分，深为自己的爪子而骄傲一样，他对自己的公鸭嗓门也毫无顾忌。一到下课，教室里总是回荡着他那独特的声音，这还不算，不知从什么时候起，他总是在每句话后面紧紧地粘上一个字——“撒”。
比如他喊我：“大头马撒。”
就连骂人，也是这样：“去你的撒。”
我对待八爪鱼的利器就是“嘿嘿”一笑，八爪鱼评价说我的笑极其阴险，一听就令他毛骨悚然，所以，我一笑，他就会抱头作鼠窜状，嘴里还大叫：
“饶命撒！”
美美写过一本书《同桌冤家》，我建议她下次写本《恐怖同桌》。
我和八爪鱼说起《同桌冤家》，他心不在焉地说：“你说什么撒？我从不看小说的撒，我只看足球杂志撒，还有《军事世界》撒。”
八爪鱼上课讲话、做小动作比我厉害得多，不过老师好象对他都宠爱有加，因为八爪鱼成绩不错，尤其是数学。
在我看来，八爪鱼这个人有两个最大的优点，第一个优点是他虽然成绩总是全班前三名，却从不拿这个来显摆，反倒总是不经意似的。
我怀疑自己对他这点有些乱崇拜，只是我自己都不愿承认罢了。
八爪鱼的第二个长处就是爱讲笑话，这一点和我真是投缘到了极点。往往是一到下课时间，八爪鱼就在我面前转动爪子，摆开龙门阵。
每到此时，我就以伟大的毅力，忍受着视觉范围内的极度不适、以及听觉的轻微不适，只为了取得那美妙的“精神食粮”。
八爪鱼讲的最经典的一个笑话是《企鹅打ＫＩＳＳ》——
“记者到南极采访企鹅撒，记者问撒：请问企鹅先生撒，你平时都做什么撒？企鹅就回答撒：吃饭撒、睡觉撒、打ＫＩＳＳ撒。记者一直采访到第９９个企鹅撒，他们的回答都是一模一样的撒：吃饭撒、睡觉撒、打ＫＩＳＳ撒。记者就想撒，他们的生活真是幸福死了撒！当他采访第１００个企鹅的时候撒，那只企鹅只是说自己吃饭和睡觉撒。记者奇怪了撒，就问了撒：别人都吃饭睡觉打ＫＩＳＳ撒，你为什么不打撒？是不是没女朋友撒？”
说到这里，八爪鱼停止了。
他像唐僧一样唧唧歪歪唠叨了半天，还不断地冒出“撒”啊“撒”这样的废话，听得我累个半死、昏昏欲睡。
八爪鱼翻了翻白眼：“你知道答案撒？”
我阴险地“嘿嘿”一笑，八爪鱼连忙供出下文：“那只企鹅终于愤愤地说了撒：妈的我的名字就是ＫＩＳＳ撒！”
我只听见一阵“嘿嘿嘿”的声音，蛮恐怖的，八爪鱼忽然从我面前消失，我定睛一看，这家伙抱着头窜到桌子下面去了。
这时我才反应过来，原来那恐怖的笑声，是发自我的嘴巴。
真是一对恐怖同桌啊嘿嘿！
来路不明的阿里路
阿里路是我的前座。
他的最大特点就是说话不清楚，所以，对于他，我可以说是一点都不了解。
我不清楚阿里路家住在哪，不清楚阿里路的生日，也不清楚他的星座、血型，不清楚他家有几口人，不清楚他喜欢吃什么菜。
甚至，我搞不清楚他的血统到底是不是纯正的汉族。
记得第一次见到阿里路的时候，我大为惊奇，以为我们班来了个阿拉伯同学，我高兴得要死，心想，这家伙能出国念书，说不定是个阿拉伯王子！
我立刻把《神灯》和《一千零一夜》这类的故事在头脑里温习了一遍。
当时的感觉，狂浪漫！
一天不到的时间内，我就开始怀疑自己的猜想——阿里路似乎根本就不是阿拉伯人，因为他有着一个纯正的中国名字，最重要的是，班主任老黄对他的态度一点也不象是对待一个阿拉伯的王子。
那一整天里，我只看到阿里路和八爪鱼在教室里不停地玩追追打打的游戏，没一点王者风范。
那天晚上，我坐在电视机前胡乱转着频道的时候，忽然看到有一群穿长袍的人，跪在地上唱着庄严的歌：“阿里路亚……”
镜头前的那个人看着挺眼熟，黑黑的皮肤、微卷的头发，凹进去的眼窝，和阿里路一样。于是，“阿里路”这个绰号正式在我大脑里诞生，其时是晚上９点１８分２３秒。
阿里路爸爸来过学校一次，被我们瞧见，我们就喊阿里路老爸“阿尔卑斯”，当然，只是当着阿里路的面这么喊，反正他骂人也听不清。
“阿尔卑斯”在这里和奶糖没有一点关系，只是因为开头的“阿”字。
随后，阿里路的妈咪被我们昵称为“阿塞拜疆”。自从我们听说新来的地理老师是阿里路的舅舅之后，就送给了他一个“阿基米德”的绰号。
“史老”是教历史的老师，这是我给他起的绰号。
其实史老还不算老，他似乎比我爸还年轻些，他的肢体语言很独特也很丰富，表现在他写黑板的时候——
总是做出撅臀的姿势，右手在黑板上划拉着，左手也不甘寂寞地在臀部旁边做出兰花指的手势来。
我们在底下窃笑，史老一点也不知晓。
在史老的课上，我老有捣蛋的欲望，而我前排的阿里路理所当然成为我的发泄对象了，我最喜欢干的就是把改正纸贴在阿里路的背上。
改正纸上写了一些花里胡哨的句子，比如“我是阿里路公主”、“我的舅舅是阿基米德”、“阿里路公主今天拉肚子”等等。
阿里路也被我整出经验来了，每次我一贴，他就伸出手到背后，把一排改正纸都唰地揭下来，干净利索。
这次我决定把改正纸贴在阿里路背后的前、后、左、右、中的位置，这样“地形”一复杂，阿里路就没办法了。
果然，阿里路意识到我的动作之后，先是伸手在背上摸索，然后居然把左手从衣袖里腾了出来
史老瞪着眼睛看着阿里路在课堂上公然脱衣服。
阿里路毫不知晓，他使劲把衣服往前面揪，眼睛拼命去看衣服背后。那动作颇像阿Ｑ和小Ｄ在抓虱子，我和八爪鱼都差点笑翻……
史老忍无可忍，命令阿里路站起来，下课去他办公室。
下课后，阿里路垂头丧气地跟着史老走了，我有点忐忑不安地坐在座位上。
果然，５分钟后，阿里路就跑来找我，他叽里咕噜说了一串话，我终于听懂了，原来史老叫我去他办公室。
阿里路也跟在我身后。
史老一见我们，就用严厉的口吻，叫我们站好。
我和阿里路并排站在史老面前，低头做出沉痛哀悼的姿势，耳朵里灌满了史老噼里啪啦的训话，我一句也没听进去。
这时，上课铃声响了。
史老停止了训话，问我们：“下节什么课？”
我很老实地回答：“物理。”
史老挥挥手，说：“物理课蛮重要的，你们这样吧，先去把课上了，下课再到我这里来。”
我心下大喜，怀着被被释放的快感，跑出了史老的办公室。
物理课后，我和阿里路又去了史老的办公室，他正坐在那里恭候我们的光临呢。
又是一阵更猛烈的训话，我都感到史老的唾沫星子飞到我脸上了。
上课铃声又响了，史老又问我们：“下节课是什么？”
我和阿里路对望了一下，犹犹豫豫地说：“生物。”
犹豫的原因是因为我本想撒谎说是语文或数学，但最终还是说了实话，我怕被史老发现撒谎，会罪加一等。
史老把课本往胳肢窝里一夹，站起身来，对我们说：“我去上课了，你们给我老老实实站一节课，好好反省反省！”
我和阿里路拼命点头，嘴里不断发出“恩恩恩”的声音。
史老一闪出办公室，我立刻一屁股就坐在他的椅子上了，顺手拿过桌上的一张报纸看起来。
阿里路在我旁边一张空椅子上也坐了下来，我不经意间一转头，发现他手里居然冒出一根棒棒糖来，正在舔呢。
我差点晕倒。
报纸正好是我妈编的《东南晨报》，那上面还有我的一篇文章呢，不过署名是“大头马”，老师压根就不会联想到是我。
下课铃一响，我和阿里路动作极快地又回到原来的位置站好，做出低头认罪的姿势。史老走了过来，把课本扔在桌子上，喝了一口茶，然后问我们：
“你们成绩肯定都很差吧？”
我和阿里路又对望了一下，不知说什么才合适。
“都没进入全年级前６０名吧？”
史老用轻蔑的语调又问道。
我小声说：“我是第２２名。”
“真的？”
史老用不相信的口吻问道。
“恩，是的。”我用诚实的眼光看着史老。
他终于相信了我，不过嘴里还嘀咕着说：“真想不到……”
“那你呢？”
他又问阿里路。
阿里路抓抓头皮，含糊其辞地说：“我是第第第……名。”
“多少名？”史老歪着脑袋问阿里路。
阿里路痛苦地看着史老，我干脆替他回答：“他没在前６０名。”
“哦，这倒在我意料当中。”史老得意地说。
“你先回去吧。”史老突然对我说。
我简直不敢相信自己的耳朵，直到他再重复了一遍，我立刻拔腿就跑了。跑出史老的办公室，我心里还在纳闷——
干吗放我先走？
大概是因为我的成绩在前６０名的缘故吧。
阿里路的后遗症
听八爪鱼说，阿里路上次被史老训到晚上８点半，神智都不清醒了，还好阿里路的舅舅救了他。
阿里路舅舅是我们新来的地理老师，我们叫他“地老”，或是“阿基米德”。
我很好奇，不知道阿基米德是如何救了阿里路的。而且，我还有点梦里的感觉——明明是我害人，还有人来给我当垫背，似乎本人一辈子也没这么好运过！
话说阿里路被史老训得差点晕倒，这时阿基米德走了进来，做出随便问一下的样子，问史老阿里路是怎么回事。
因为阿基米德是新来的老师，史老根本就不知道他和阿里路是什么关系，就对着阿基米德又把阿里路控诉了一顿，阿里路站得笔直，头垂在胸前，一动不动，像蜡像馆的人。
于是阿基米德又把阿里路骂了一顿，骂得史老好开心，他一开心，就要给阿里路家长打电话，阿基米德说，啊，那就不必了吧。
可是史老非要坚持不可，他翻出阿里路的学校家长通讯录，照着上面的联络电话拨了几个号码。
这时，只听见阿基米德身上的手机铃声响了起来，阿基米德只好接听电话：“喂——”
“啊？你是——”史老吃惊不已。
阿基米德尴尬的指指阿里路：“这是我外甥，呵呵——”
史老也只好笑笑：“呵呵——原来是这样。”他放下电话后，突然走过来，用很温柔很温柔的语气对阿里路说：“早点回家吧。”
估计是这温柔一刀最厉害，阿里路这两天像是得了失语症，连话都不会说了。别人和他说话，他只是看着你，看着你，看着你……一直看得你心里发毛。
下课的时候，我陪虽然到小卖部去买牛肉干，正好看见阿里路站在柜台前面，他没看见我们。
阿里路：“老老老老板，一一一一瓶瓶瓶瓶鲜鲜鲜橙橙……”
老板大概是听得难受，没等他说话，就拿了一瓶鲜橙多过来。
阿里路：“多多多多少钱钱钱钱？”
我和虽然长舒一口气，心想，他终于讲完了。
老板说：“３块！”
我和虽然对望了一下，心想，太贵了喔！
阿里路：“我我我我买买买买买买……”
唉，阿里路真是傻瓜！
老板又听得难受，就替他把瓶盖扭开了。
阿里路：“……买买买不不起！”
老板的眼睛瞪得滚滚圆的，我和虽然把肚子都笑疼了。
最后阿里路还是喝上了瓶鲜多，我和虽然一人替他付了一元钱。这家伙，身上只带了一块钱的硬币，也敢去小卖部挨宰。
更加奇怪的是，喝了鲜橙多之后，阿里路就奇迹般地不再结巴了。
由此我怀疑小卖部的鲜橙多是一种神水。
班级风花雪夜
谈论同学之间一些风花雪夜的事情，是我们课余生活的一项重要内容。
小麦和刘小峰在我们眼里，是“一对”。他们之间的关系，总是有点让人捉摸不透。说他们在谈恋爱吧，似乎又不是，但是，不知道为什么，他们之间关系就是有点特殊。
证据之一是班主任老黄曾经把他们叫去谈话。
不过这也是传说。
８月１２号是小麦的生日，那天下课的时候，有几个同学看到刘小峰掏出一件礼物给小麦，但不知为何，被小麦拒绝了，刘小峰面无表情地把东西扔进了垃圾筐里。
刘小峰就是这样一个有点“拽”和“酷”的家伙。
阿里路从垃圾筐里把拿件礼物掏了出来，然后放在他的桌子上玩。那是一对亲嘴小猪，他们的嘴是用一根橡皮筋牵在一起的，把他们分别向左右拉出去，然后松开手，这对胖乎乎的小猪就“嘭”地打个ＫＩＳＳ。
阿里路玩得兴高采烈，不幸被班主任老黄从窗外看见，他走进来没收了亲嘴小猪。
老黄认为亲嘴小猪是阿里路带来的，就叫他写检讨。
倒霉的阿里路。
对于小麦拒绝亲嘴小猪这件事，八爪鱼表现得很开心。其实我知道，八爪鱼一直很喜欢小麦，他曾经和我探讨过这个话题。
我就问八爪鱼：“你说你喜欢小麦，那你愿意为她去死吗？”
八爪鱼说他不愿意。
我就嗤之以鼻地说，他对小麦根本不是真正的。
八爪鱼一听，就急了，他说如果小麦不死叫他去死，他不愿意；但是如果小麦和他一起死，他绝对愿意。
对他这个回答，我这写过爱情小说的大师，也犯难了。
八爪鱼乘胜追击地继续发牢骚，说刘小峰对小麦不是真正的爱情，他才是。
我问他，那他认为刘小峰对小麦是什么感情呢？
八爪鱼自信地说：“玩玩撒！”
我摇摇头，觉得自己看不懂他们之间复杂的三角关系。
锁锁是我们班的另一个漂亮女生，我觉得除了小麦，最漂亮的就是她了。因为我们小学就是同学，所以关系比较好。
锁锁上小学的时候，就和黄雷两家住在一起，从幼儿园开始，就一起上学一起放学，放学后在一起玩，就是因为这个，他们被大家当作了“一对”。
我对黄雷的印象还不错。
但锁锁说，她现在和黄雷没什么话可说了。
我还曾经努力过，想重新撮合他俩，因为我认为那种从幼儿园就开始的青梅竹马的感情最珍贵了。
不过我的努力也没戏。
一天锁锁拿了封信给我看，居然是阿里路写给她的情书，信中说，他很喜欢锁锁，希望她愿意和他好。
这封信被我们班的女生传着看，渐渐地，大家都知道了。
阿里路也终于知道大家都知道了。
不过他居然一点都不尴尬，他说自己只不过是和其他几个男生打赌，赌他在一周之内能不能追上锁锁而已。
我和八爪鱼笑死了。
说到他们之间的爱情，我觉得我还看不懂。
就我自己来说，还是更喜欢和男生做死党和哥们，我觉得这样很轻松，也很快乐。
送生病的同学回家
每次遇到上课或是大扫除的时候，我就希望有同学生病。
因为那样我就可以送生病的同学回家了。
有一次上老黄的语文课，正听得枯燥乏味，忽然锁锁趴倒在桌上，用异常虚弱的声音说，她肚子疼。
我兴奋地高举起右手，老黄诧异地问我干什么。
我干脆站起来，说我来送锁锁回家。
“你知道她家住哪儿吗？”老黄疑疑惑惑地问我。
“知道！”
我干净利落地回答。
不过我的确没说谎。
“那好吧。”老黄允许了。
我大喜，立刻跑到锁锁座位边，扶着她站起身来。
老黄忽然又说：“不行”，我吃了一惊，接着又很惊喜地听见老黄说：
“再找一个人送她回去。”
八爪鱼冲了上来，用快乐的声音说：“老师老师，我撒我撒！”
“你杀什么？”老黄严肃地看着八爪鱼。
八爪鱼大概是乐昏了头，所以不慎在老黄面前露出了他莫名其妙的口头禅。他立即字正腔圆地说：
“我是说，我也来送锁锁。我是男生，有力气。”
听惯了这家伙说“撒”，乍这么一听他正规说话，还真不习惯呢！
下面很多人在笑。
老黄也没顾上很多，就叮嘱我们快走。
我和八爪鱼一人一边架着锁锁慢吞吞地走，路上不断地有人奇怪地看着我们。好在她家很近，大约１０分钟就到了。
锁锁到了家之后，给她妈妈打了个电话，然后就对我们说，她好象肚子不疼了。
我就建议说，我们抓紧时间玩一下。
八爪鱼问锁锁，她家有什么好玩的。锁锁说，要不我们看ＶＣＤ吧。
就在我们挑选碟片的时候，锁锁妈妈慌慌张张地回来了，一见锁锁就喊宝贝，问她怎么了。
锁锁笑嘻嘻地说：“妈，我没事了。”
“哎，同学来了，我做好吃的给你们吃哦！”锁锁妈妈很慈祥地说。
我更加快乐了。
这时八爪鱼挑了一个《灵异第六感》，让锁锁放到机器里。
我们才看了一会儿，锁锁妈妈就端了一个锅过来，叫我们吃罗宋汤。
然后她就匆忙地说自己上班去了。
锁锁替我们舀汤，八爪鱼接过碗的时候，居然说：“撒，有卷心菜的撒，我不吃的撒！
“我去抢八爪鱼的碗：“不吃都给我吃！”
八爪鱼躲开我，一仰脖子，居然咕咚咕咚地把碗里的汤一口气喝完了。
我都看呆了。
八爪鱼把碗朝锁锁面前一递：“好吃撒！再要一碗撒。”
我伸头一看，碗里只剩下卷心菜了，汤喝得干干的。
真是佩服他。
喝完罗宋汤，心里暖乎乎的。我们一边看碟一边瞎聊天。
八爪鱼问锁锁几点钟了，我看看手表，说我都算好了，等这节课下课的时候，我们再回去。
我们又问锁锁可回去上课了，锁锁笑着说：“不去算了，你们把我书包都拎回来了呀！”
我好羡慕她呀！
我看看时间，不得不走了，就招呼着八爪鱼回去了。
我们走到学校门口的时候，果然看见是下课时间，操场上有很多人在玩，热热闹闹的。
想不到的是，老黄还在教室里没走。看见我们，他就跑过来问道：“你们怎么去这么久？”他边说边指着手表数落说，“送同学要整整一节课吗？”
我和八爪鱼无话可说，只好低头做出认罪的样子。
肚子里的罗宋汤却在快乐地唱着歌。
我们的S4组合
我和锁锁、小麦、虽然组成了Ｓ４组合，Ｓ在这里是ＳＴＯＲＭＥ也就是“风暴”的意思。
听起来有点暴力。
其实，我们四个人，大都属于温和型女孩，其中最最温柔的当然是班花小麦喽。在我看来，小麦根本就是个不懂得拒绝别人的人，比如说，如果我要求她每天带个巧克力给我，她会说：“恩，那……好吧。”
当然在这里我只是说“如果”。
很多男生都喜欢小麦，也向她表示过，她的态度是不答应别人，但也不拒绝，所以那些男生就老是一副永不死心的样子。
八爪鱼就是其中的一个。
锁锁么，她就是喜欢笑嘻嘻。
有一天生物老师批评她，批评完之后，生物老师更加气愤，她说：“你笑什么笑啊？好意思笑呢！”
锁锁莫名其妙地说：“我没笑啊。”
她长着一张笑脸，有什么办法？
锁锁的父母似乎对她超疼爱的，这是我很羡慕她的地方。
不过锁锁对她妈妈也是超好的，她有一次问我们到哪可以买到郑伊健的碟，我很奇怪她的胃口怎么变了，因为她只崇拜ＪＡＹ的。
锁锁居然说，郑是她妈的偶像，而且是超级偶像。她打算买盘郑伊健的碟送给她妈做母亲节礼物。
虽然在旁边愤愤不平地说，郑伊健有什么好的，不就是头发长点么！
说着，她猛然拽起小麦的辫子大声说：“这里有头发更长的耶！”害得小麦“哎哟哎哟”直交换。
虽然在我们中间，是唯一一个有点暴力倾向的女生。
小麦和我们说，她小阿姨超级崇拜周润发。
一天她小阿姨带着大头儿子去商场，商场里人流熙熙攘攘的，大堂中间赫然摆着周润发做“百年润发”的广告纸板造型。
小阿姨在众目睽睽之下，不好意思使劲盯着发哥猛看。但小阿姨的大头儿子却很善解人意，他指着又酷又帅的发哥，用全商场人都可以听到的嗓门大声喊道：
“妈咪妈咪，这不是你最最喜欢的叔叔吗？”
小麦说她小阿姨连东西都不买了，拉着大头儿子的手就跑出了商场。
我们听了都哈哈笑，只有锁锁皱着眉头说什么“这就是偶像的杀伤力”什么的，真是莫名其妙。
我也没有什么特别崇拜的偶像，如果说喜欢的影星，倒是有几个，星爷就算是其中一个了。
虽然也喜欢星爷，她比我还走火入魔。
如果你威胁她，她会作出怕怕的样子说：“饶命啊，英雄！”
最头疼的是，当你向她借东西，她会很熟练地背出星爷那段早已被人用滥了的台词：“你想要啊？你要是想要的话你就说话么……”
这时别人立即会跟上一起说：“你不说我怎么知道你想要呢？好了好了，借我了！”
虽然会朝你翻翻白眼，继续叨唠下去：“虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？”
现在，我们班已经没人敢跟虽然借东西了。
最搞笑的是虽然和八爪鱼玩打架的时候，八爪鱼打不过她，情急之下，居然也用星爷的口吻告饶说：
“我是女的哎，跟我玩真的撒？”
“我是猪”
最近我们班男生中间流行玩一种游戏——“我是猪”。
他们课间偷偷地凑在一起打牌，要不就是猜拳，输的人必须在教室里跑一圈，一边跑一边还要大声喊道：
“我是猪！”
真是笑死人了。
后来，这个游戏进一步升级，倒数第二的人和倒数第一的人都要被罚跑步，倒数第二的家伙必须一边跑一边喊：“我是猪！”
倒数第一的家伙必须紧跟在其后，说：“我才是猪！”
这个游戏的提议者是八爪鱼，结果正好轮到他倒数第一，于是我们都听见他在悲惨地喊：“我才是猪撒！”
我暴笑到差点滚下座位。
再过了几天，这个游戏第三次升级，那就是赢的人要随便指定学校里的某个人（是男是女还是老师均不限），输的人呢，要揪住那被指定人的衣领，恶狠狠地说：
“你知道吗？你是猪！”
这个游戏的创意很暴力，所以实施起来就有很大的困难。因为据八爪鱼说，赢家指定的人全都是老师，所以，输家说什么也不敢去揪衣领。
不过，只要稍稍想象一下老黄被阿里路揪住衣领咬牙切齿地说“你是猪”的时候，就够刺激的了！
一天，我在家的时候，忽然接到我们班一个男生的电话，这人平时很少和我说话，我奇怪地问他找我有什么事的时候，他突然很诚恳地说：
“你知道吗？其实我欺骗了你。”
“你说什么？”我怀疑他忽然神经失常了。
“我是一头猪！”他大声地说，然后就挂了电话。
我这才醒悟过来，原来游戏又升级了。
第二天到了学校一问，果然有好几个女生都接到这种电话。
这个游戏玩了几天，就玩出了问题。
是这样的，锁锁在家里写作业的时候，接到一个男生打来的电话，那个男生的嗓音听起来很熟悉，他说：
“锁锁，你知道吗——”
锁锁已经对这种游戏感到疲乏了，于是就很不耐烦地冲着电话大声说：“我知道，你是猪。你的的确确、彻彻底底是一头猪！”
说完，她就挂了电话。
等等，这个声音这么熟悉，好象是……好象是……班主任老黄哎！
锁锁越想越觉得害怕，就哭了起来。
她的妈妈赶紧跑过来看看宝贝女儿为什么哭，锁锁那么一说，她妈妈也急了，赶快给老黄打电话，
原来，老黄打电话来是想告诉锁锁，她的作文得了全市第五名。
锁锁妈妈拼命地道歉，口水都快说干了。然后又逼着锁锁和老黄说对不起，锁锁就一边哭一边把这个游戏供了出来。
老黄在班上脸色铁青地宣布说，以后要禁止玩这种低级趣味的游戏。
我们对锁锁都钦佩不已，因为事实证明，全班只有惟独只有她敢对着老师说：
“你是猪。”
谁和谁是一对
２月１４号，大家都知道是情人节。
这个节对我来说，向来没什么意义，因为我既没男朋友，也没奢望有人给我送花。
中午听我妈说，有个无名氏给兔子送了９朵玫瑰花，可惜兔子查了半天也没查到那个人是谁。
这个事件倒让我兴奋不已，我老在想，那个神秘的人到底是谁？我和我妈说，遗憾的是，为什么只是９朵玫瑰而不是９９朵？
我妈就带着点气恼的口气骂我：“大头马，又不是送你玫瑰，你怎么比兔子还要积极啊？”
我觉得我妈其实是有点嫉妒兔子。
下午快放学的时候，锁锁神神秘秘地问我，晚上想不想上街去卖玫瑰花？
我说还没想好。
这时候小麦和虽然又阴森森地逼了上来，在这种情势下，我只好说去了。
虽然带我们去一家据说是鲜花批发店的对方，那里每枝玫瑰花居然卖到７块钱。我吐吐舌头，忍不住说：“好贵呀！”
“贵？她还说贵！”
鲜花店的老板用不屑一顾的口吻对着店里其他人说，把我的心说得慌慌的。
她们一人买５枝，只有我犹豫着掏不出钱来。
“咳，玫瑰花马上就卖完了！”老板像个神经病，在那里大叫大嚷。
“大头马，你快点啊！”
她们发现我还没买，于是一齐过来催我。
锁锁还着急地说，今晚玫瑰特别走俏，再不买就没有了。
我很不情愿地掏出皮夹，就被虽然很暴力地一把抢了过去，她伸出爪子，揪出里面那些我省吃检用的钱，对着老板大声地说：
“喂喂，还要５枝！”
转眼之间，我手上就多出了５枝玫瑰花，而钱包，则哭泣着回到了我的书包里。
唉，我随着她们走出店门，心想，这简直就是勒索啊！
情人节，就是勒索人的节！
走在路上，听见她们说，今晚玫瑰可以卖到２０元一枝。我一听，就兴奋起来：“啊？真的吗？”
头脑里立刻盘算起来今晚可以赚多少银子了。
她们不理我，只顾议论着去哪里卖，最后敲定去Ｆ大。
我想也对哦，大学生很年轻，应该是最浪漫的。像我爸这么老的人，根本就不会买一致２０元的玫瑰送给我妈。就算他买了，我妈这么老的人也不会高兴的，她肯定会怪我爸乱花我们家的钱。
除非那个买花的人不是我们家的人。
嘿嘿。
一路上，见到的几乎都是卖花的人，有比我们还要小的小女孩，还有老太太。令人惊竦的，从她们嘴里叫出的价格居然是——
６块！
我和小麦说，我要昏倒了！
锁锁安慰我说，别急，到了Ｆ大再说，那里价钱肯定贵。
到了Ｆ大我才知道，那里根本就不是世外桃源，一切都和外面一个样！
这时候我倒冷静下来了，就像是炒股遇上了熊市，不管有多便宜，脱手了再是关键。于是紧紧盯牢了在一起散步的红男绿女。
可惜这样的人今晚都成了大熊猫，因为他们比卖花女还要珍稀。
“快快！跟上他们。”
虽然拉住我们，要我们紧紧跟上前面三对男女。
我有点犹犹豫豫地跟上去，因为怎么看，他们的关系都显得非常纯洁，也就是说，还不到花钱买花的地步。
“前面的三位哥哥，买玫瑰花送给姐姐们吧！”
锁锁嘴甜，首先发言。
那几个人回过头发现我们，其中一个人回头对我们说：“我们是去上晚自习，不是在谈恋爱喔。”
“今天不一般哦，是情人节哎！”虽然大声地说。
“可我们不是情人……”
一个女学生还没说完，就被另一个男生制止了，他回过头，用捉弄人的神情看着我们，“你们要是猜对了我们谁和谁是一对的话，我们就买你们的玫瑰花。”
虽然一听，就很暴力地冲了上去，先指着一个个子最高的男生，然后再指一个个头最高的女生说：“你们俩是一对。”
他们暴笑。
虽然不管，又指着最胖的一个男生和一个最胖的女生说：“你们俩是一对！”
他们笑得更厉害了。
我们三个人，除了虽然，也都忍不住笑起来。虽然不管我们在笑，她很绝望又决绝的声音在风中微微地颤抖着：
“剩下的两个肯定也是一对咯！”
我觉得虽然简直就像菜市场上卖不掉萝卜的菜贩子一样，显得又可怜又弱智。
那三个可恶的大学生笑过瘾之后，告诉虽然：“你猜错了。”然后扬长而去。剩下我们四个人站在那里，又生气又好笑，所以一时还不知道该笑呢还是该骂人才好。
谁都没注意到，这时走过来一个大女生，嗓音清脆地说：“买三枝玫瑰花哦！”
我们手忙脚乱地连忙做生意，半天没做声的小麦嘀咕了一句：“我们有四个人，最好是买４枝喔。”
那个大女生就很爽快地说：“好的，那就４枝吧。”
“姐姐，你真好！”虽然从我们手里各抽出一致玫瑰交给她，顺带用不经意的口气说，“一枝１０块，一共４０块钱。”
“啊，今年的玫瑰花还是这么贵？”那女生从口袋里掏出４０块钱交给虽然，转身就走了。
“快走！”虽然拉着我们就走。
我一边走还一边议论说，“咦！刚才那帮人好可恶，这个人好好喔！看来大学生和大学生也不一样的哎！”
“白痴！那个人就是刚才那帮人中间的。”
走出了Ｆ大大门，虽然才骂我。
后来在路上，我们不断做着模仿秀，嘻嘻哈哈学着虽然刚才乱点鸳鸯谱的样子——
“高子和高子是一对咯。”
“胖子和胖子是一对咯！”
“剩下的是一对咯。”“
“哈哈哈——”
“死相！”虽然骂我们，“没我，你们能赚到这１０块钱？”
剩下的４枝玫瑰花，我只好带回家了，把它们插在雀巢咖啡的空瓶子里。对着它，我哀悼着我的钱。但是，一想到虽然那近似白痴的举动，我就忍不住暴笑不止。
不吐你是我偶像
下午课间时间，同桌八爪鱼伸出他的爪子在抓一包鱼皮花生米吃，我感到肚子也有点饿了，就想也去抓一把。
小气的八爪鱼居然把身子一扭，不给我吃。
偏在我尴尬的时候，前座的阿里路又转过身来，手里举着一根棒棒糖在添。他伸伸脖子，做出印度阿三的呆相，然后两眼定定地看着我。
我便说：“我来给你们讲个笑话吧。”
阿里路连连点头，八爪鱼用狐疑的眼光瞟我一眼。
我不管三七二十一就说开了——
“有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
我还没咳完，八爪鱼就飞快地把手里的花生米塞我怀里了。
阿里路眨巴着眼睛看我，一边还津津有味地舔着棒棒糖，我怀疑他刚才根本就没听懂。
我接过八爪鱼的花生米，顺手丢进嘴巴里一颗，再接再厉地说：“我再讲一个，不吐你是我偶像！”
八爪鱼说：“你要是能让老黄吐撒，那你就是我偶像撒！”
一转眼，阿里路就吃完了棒棒糖，这家伙又从书包里掏出了一罐八宝粥。我灵机一动，想出一个好主意来，于是兴致勃勃地对八爪鱼说：
“这有什么难的？等老黄来上课时，你假装不舒服要呕吐的样子。等他老人家一不留意，你就假装已经吐出来，我就把八宝粥撒在你面前的桌上，然后，我就拿勺子舀那些八宝粥，一边吃一边摇头晃脑地说：这家伙吃进去的花生米还没消化掉呢！嘿嘿！”
这时，我听见阿里路干呕起来。
这呆瓜终于听懂了。
不用说，八宝粥又成了我的战利品了。
从那天开始，只要我说：“不吐你就是我偶像”的时候，就会有人向我求饶：“求你，别说别说，要什么吃的都给你了！”
要不就是威胁：“大头马，不许说！你说你说，你说试试看！”
这种时候，我一般都是嘿嘿两声。
