[Why Him] 为什么嫁给他?

发表于 讨论求助 2022-03-31 03:27:54

叶酱,人妻后依旧满世界跑



来自B+C Event的这个问题,想了很久该怎么回答。好像人生路上许多大事,反而没太深思熟虑,就那么自然而然发生了。转过头来,想要归纳出1、2、3点,却拉拉杂杂说了很多废话。


就像沉白白说的,结婚几年,虽然几百次动过想跟这个人好烦想跟他离婚的念头,可几千次都觉得跟他在一起真好。不一定每段关系都相爱相杀,但也一定不是看起来那么完美。


不过是比起分开两个人,觉得在一起会更好罢了。



以下是我的回答



我曾经是个恐婚主义者,出身于浙北某小镇一个广告牌般美满的家庭,父母关系融洽,母亲也是独生女,家里对女孩儿特别亲,被长辈围着长大,没为任何家庭事务愁过。


大概一切过于美满,我不认为自己能拥有父母那般好运气,从小就养成和全世界对着干的叛逆性格,高中开始疯狂追求独立和自由,而30岁前结婚生子,上班磨洋工、下班后坐在沙发上一起看肥皂剧,多么俗气,在我看来像人生终结一样可怕。

 

P先生从埃及带来的求婚信物银碗,能一起好好吃饭才是我的终极理想。


人生要那么容易预测,就不好玩了。2017年,我搬回了6年前因为讨厌而逃离的上海,也是这一年,踏入了人生新阶段,在我曾憎恨的30岁前就结了婚,开始以另一种热爱的姿态进入家庭生活。为什么会结婚,并非因为“结婚”这件看似必然的事,而是偶然遇到了那个人。

 

跟P先生相遇在开罗,用“重逢”一词也许更准确。我们早在大学时就认识,不过碰面say hi的泛泛之交,毕业前一起办过场小型的草坪弹唱会,后来他去了北方,我去了南方,连微信都没加过。


再后来,我去日本念书,刚好暑假打算去非洲,又偶然得知他在埃及工作,于是跑去微博上发了条没期待回复的私信,想咨询一些当地信息,但恐怕他都不记得我这样一个人了吧。

 

大学毕业时的小型草坪弹唱会


后来的情节像上天捉弄,被弄丢行李的我失魂落魄地走出开罗机场,看到多年不见的P先生,并非记忆中的样子,而是留着长发,像一个全新的、可以无条件去依赖的人,给我一个猝不及防的拥抱,“欢迎来到世界之母开罗”。


一无所有的我穿上他的衣服裤子,被载去烤羊排馆,在非洲饿了大半个月后,我毫无吃相地解决了一公斤烤羊排,他笑我,看你这个样子,我一块都没舍得吃。


最初让我心动的,可能就是异国他乡的信赖感吧。这种感觉曾在旅行中发生过多次,非常没有稳定性,他在开罗,至少还要一年时间;我在京都,很快要开始继续学业,就是两条不会有任何交集的轨迹,旅途结束,一切又会归零。

 

我们在开罗重逢的时光不过九天,短得匪夷所思,可一方面,又觉得他好像在我生活中已经存在好久,不觉得陌生,想起来便是很安心的存在,不小心就认真了起来,人和人的关系真是奇妙,太早相遇也没用,踩对了时间节点才是命中注定。

开罗清真寺屋顶的落日

 

在一起后第10天,P先生从埃及回国休假,直接跟我回家见了家长。前一天他开玩笑地问说,我们是不是应该大致交换一下家庭信息,我妈是做XX的,我爸在XX工作。是啊,我对他一无所知,甚至都没想过要了解一下他本身以外的任何信息。

东京郊外的小公园 


P先生是典型的理性和实用主义者,到了我家,对着妈妈、外婆等一干人,开始用“第一点,我在北京有一套房子,回国后有地方住这个不用担心,第二点……”这样的方式发言起来。


我有点傻眼,什么房子,完全不知情。反应过来之后又觉得他够聪明,知道对什么人放出什么信息。我当时还是一头陷入爱情的小女孩,觉得谈钱太俗,但家长关心的却是另外层面的东西。

 

就这样,我回到京都,他回到开罗,接下来是一年多漫长的异地。曾发誓再也不要经历揪心的异地恋了,但终于没抵过内心的召唤。


分离最长时间隔了8个月,那段日子,我好像从来没有如此坚定过,也许一开始就有预感,他会是我要嫁的人。

异地时的截图



在P先生之前,也曾游戏人生似地交往过一些男生,有钱任性的官二代、喜欢看书写字的文艺同好、有特别爱我让人压力大到喘不过气的,有为我做许多努力和改变的。


但都没有作为结婚对象来考虑过,感觉这东西是不会骗人的,那种隐隐的不自在,让我在他们面前精神是紧绷的,特别想要表现得像个女神。

 

而和P先生在一起的时候,我却可以尽情当个女神经病。


我们给小区里的野猫都取了有趣的名字、甚至在家人当中也用猫来称呼彼此,我说的一些冷笑话、抛出去的烂梗,他都能接收自如。有时我会直接提出一些听起来很可笑的要求,比如“明年的生日礼物,送我一头羊吧,想养在家附近的灌木林了,还有两个缸,想用来腌泡菜。”P先生不仅满口答应,认真地跟我讨论这口缸要多大,羊是不是要弄一群野猫来看着它。


《志明与春娇》里也说了,两个人在一起关键是对不对channel。如今我们都经济独立、生活自主,那为什么要在一起,还不是因为聊得来么。 


也在很多采访中被问过,“结婚后你的工作状态会不会发生变化,或者受到什么影响?”领证前,我们一起生活了一年,或者要反过来说:正因为觉得结婚这个形式不会对生活本质造成太多影响,才选择了结婚。

 

其实并没有婚姻必要条件这样的东西存在,不是房子、不是车子、礼金,或者门当户对,对方家长有没有养老金和医保,无非是看两个人对婚姻的需求是否对的上。


我要嫁的那个人,不会干涉我的自由、不改变我的生活节奏,支持我的工作和人生选择,听起来也没有很难吧,但现实中,真能遇到一个不占有、不试图改变我还聊的来的人,太不容易了。



弹吉他、拍照这些非常能攻陷少女心的技能,在恋爱阶段十分受用,P先生全部手到擒来。


但结婚,却意味着要贡献出更多美好的孤独时光,把它们放在一个共享的空间里。我也的确担心过,开头太过浪漫,回到柴米油盐的日常生活,会不会有很大的落差感?


其实跟朋友一样,很多儿时的朋友陪你走过美好的一段,但走着走着节奏就不对了。尽管我们俩工作的领域不一样,接触的圈子也完全不同,但重要的是,我努力的方向刚好是你会欣赏的。

 

以前从来没有正眼瞧过喵星人的P先生,现在也对美短英短了如指掌,看到世界各地的猫会拍给我看,甚至愿意和我一起当铲屎官。我也从只用自动挡的摄影小白,开始学着用手机拍街头、做后期处理,知道了什么是玛格南。


他陪我一起摘了很多星星,我俩交往中吃的第一顿正式的晚餐是曼谷的gaggan;我也习惯了走在路上他突然甩掉我的手,停下来拍摄,有时候还会共同发现一个有趣的拍摄场景。

 



能彼此欣赏真的很重要,长久一起生活的基础是不断从对方身上学到新的东西,才能保持新鲜感,如果只是某个人在输出,另一个人在吸收,就失去了平衡。一起生活的同时一起成长和进步,对我俩来说是比较理想的婚姻状态。

 

我们之间会达到一种默契,不会用谁赚的钱多来衡量为家庭付出的价值,更重要的是在做喜欢的事情赚钱。每次接稿子的时候,我会犹豫,但P先生首先会先问我,“你喜欢么?如果不开心就不要做,”而不是能赚多少钱。

 

他会尊重我在家里的付出,做饭、做家务是应当被计算价值的,我会光明正大地要生活费和家务费,虽然我同时也赚钱,只不过工作的性质决定了我可以更多地顾家,但不代表是我的义务,另一个半需要有这个意识。


现在他从一名相对时间自由的摄影记者,转行到了加班出差忙飞的科技行业,我这位不称职的妻子动不动就撺掇他辞职,灌输一些“年轻时光太短暂不能浪费在忙死的工作上”的概念。


P先生每次抓狂了一阵又冷静下来,很认真地对我说,“至少我有一份稳定的收入,可以做你的后盾,让你继续仙下去,不被世俗的通勤、人际关系这些所烦扰,早上醒来可以在家慢悠悠喝一杯手冲咖啡。”


虽然我并不需要谁来养,每次听到类似“我养你”的宣言还是会有些感动。在我人生的前半段,是家人的支持给我自由的勇气,而后半段,也需要另一个人在背后的无条件支持。

给我拍世界各地的猫

 

而我,大概也不符合一般人对宜室宜家妻子的期待,有时半夜里看到地图上某个点、遥远国度的某家餐厅心动了,第二天立刻动手买机票马上就要出发。幸好P先生是能陪我疯的那种人,接受我对世俗的挑战并陪我一起挑战。


先不说准备婚礼前把婚庆问得哑口无言,也一致决定不要什么矫情的仪式、没拍婚纱照,没买戒指和首饰,而送了我一个在开罗哈利里市场买的银碗,是因为我觉得,能吃在一起、认真吃饭才是最重要的。(关于我们结婚的故事,可以点击:一位内心住着直男的姑娘,和她的结婚种种

 

婚礼第二天一起剃了光头


婚礼结束第二天,我们就一起去剃了光头。并没有特别的理由和说法,我曾说起过想剃光头试试,那就做吧,有什么大不了,并不用管别人的看法。现在我长成小板寸,他还老是捧着我的头说“像个小男生很可爱。”


这也是我很看重的一点,“非直男审美”。对于不爱化妆不爱很女性化打扮的我,他会觉得只要你舒服、自然就好。而且刚好,跟我喜欢自己的样子一样。


最后说个有点玄乎却真实发生的事情,去非洲前一天,我到京都家附近的宝塔寺祈愿,当时自己正处于感情和未来方向都十分迷茫的阶段,默默说,祈祷这次非洲之行会有改变人生的际遇吧。


祈完愿出来,抬头一瞬间,突然看到了天空中一闪而过的流星雨。后来在埃及,和P先生也一起在沙漠里看到了银河和流星雨。

 


两年后,我带着P先生去日本,重访了当时祈愿的宝塔寺。就是这样,命运早晚会让我们相遇的。


生日快乐!?




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叶酱


曾旅居京都,独自晃过30国

爱吃fine dining却怀揣背包客之心

半年在家写作、下厨,半年在外觅食、行走

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