想了很久，但要下笔的这天又一时语塞。
我向来是一个悲观的人，在大多数事情发展盛世时就会开始想要怎样结束。所以说这篇文，我想了很久。从我们司考的时候我就在想等毕业的时候，我要和你说什么话，做什么事。然而开始的一瞬间，大脑一片空白了。
去年过生日的时候你说，我们每年过生日人都太多了，希望大学里最后一年只有我们俩。
我说，明年过生日，就我们两个人，开着小电动去丽丰吃小龙虾，吃四斤，买三斤送一斤。我们去买个小蛋糕，点一根蜡烛，在小龙虾摊上吃蛋糕，吹蜡烛，拍只有我们两个人的照片。
今年真的只剩我们俩了，我们没去吃小龙虾。也没去拍照片。
有些事情就是这样，当时你特别想做那件事，但总有这样那样的阻碍拦着你，你想，等以后，没有这些阻碍了，一定要去做那件你特别想做的事情。
可真正等到没有阻碍的时候，那种非它不可，一定要去的感觉已经消失了。
想写一些关于去年暑假的事情
本来我们不在一起睡觉的，一人一个卧室，我睡一个人四仰八叉的霸占着大床，睡得很安逸。
后来有一天晚上，你忽然哒哒哒的跑到我房间，爬上我的床然后委屈巴巴的跟我说，董妈，我房间有鬼…
我睡眼朦胧的被你吓一跳，然后巴不得一脚给你踹到古巴去，。
在后来的后来，我们确定一定以及肯定，那个房间是真的真的有鬼。在那个空调滴水一滴一滴滴到木地板的晚上，我汗毛都竖起来的那个晚上，绝对绝对有鬼。
也大概就是从那天开始，我们就一直睡在一起了。
你搬进了我的卧室，霸占了我的床，睡着我的枕头，抢了我的被子。
刚开始的一个星期，我每天都在18度的空调中冻醒，身上盖着你因为当初嫌重而带来的迷你小薄被的一个角。而你在我旁边，裹着我的大棉被，睡得四平八稳。
我记得后来有一个迷迷糊糊的早晨，大概四五点左右。你翻了个身，然后你温暖的腿往我这靠了靠，一瞬间就被我冰冷的四肢冰醒了。
那一瞬间，我也被烫醒了。
你忽然叫了一声，哎呀，然后赶紧把被子从你身上扯了点给我盖上了。
那天早上看书的时候，你忽然悄悄跟我说，董妈，我觉得太愧疚了，今天早上你像个冻死在冬天的尸体一样。
哈哈哈哈哈哈哈哈
那时候你总是睡得很早，十二点会准时睡觉，我每天都熬到两三点再睡。
回卧室的时候每天都能听到吱吱吱的声音。
刚开始我以为又惹到了哪路神仙，后来才发现你小子居然睡觉磨牙。
在我告诉你的第二天你就在网上买了磨牙棒，每天晚上睡觉前带着，说这样以后就不会再吵到我睡觉了。
我惊呆了，这种时候，为什么也在考虑别人的感受啊。
那时候我们压抑，我们幸福，我们拼命奋斗，我们自甘堕落。
其实现在回过头看那个时候，我压根不记得当初我们有多努力，多沉迷学习，甚至觉得那时候的拼命不可思议。
如果我以一个旁观者的身份看那年我们的一切，我会赞叹，然后就觉得，如果是我，肯定做不到。
你说那时候你问我洗完头发为什么不吹，我转过头白了你一眼说，哪有时间吹头发，还不快去学习。
你说这件事你一直记得，是我的努力激励了你，珍惜那时候的每一分每一秒。
但在我印象里，压根没有这件事。
我只记得那时候你洗完头赖着我说要我给你吹头发，卧室里没有镜子，我们只好用窗户上的倒影看着我们自己。
我只记得那时候我们怎么玩了，怎么吃了，怎么赖着不起床了。
你不会做饭的人一定要做骆式黑暗料理给我吃，比如那碗记忆犹新的半生不熟一嘴咬下去面粉都飞起来的水饺，那碗洒了三包不知道买什么送的一次性调料包依旧难以下咽的蛋炒饭……
我只记得我吃完了，而且还夸你了。
我说你以后一定能成大厨。
我记得我们几乎每周都一定要出去野一个晚上才算圆满，
我们骑着小黄车去同济的校园里一圈一圈逛，
我们去沃尔玛楼下的肯德基偷偷吃一大堆东西再把剩下的食物带回去说只买了这么点，
我们天天都去楼下的小卖铺买巧乐兹和麦香鸡块再顺便逗逗狗，
我们去美容店费了半天口舌谈好了价格交了钱却再也没有时间去做按摩，
我们在万达四楼吃遍了所有看上去好吃的店但味道却一家比一家惨不忍睹，
我们去娃娃机抓到小猪佩及然后就特别兴奋的回家拍照，
因为房间闹鬼所以我们每天洗澡的时候都让对方在客厅外面守着，很无奈的拿着书听你在浴室里哗啦啦的放着叮当猫小跳蛙的主题曲边洗边唱
我们每隔两三天就去十字路口的水果店买一大堆的水果回去，你哥喜欢喝柠檬，每次买来的柠檬还没多看两眼就没了，你喜欢吃水蜜桃，总是削成一小块一小块的做成各种各样的水果拼盘喂给我吃
我中午会在客厅打两盘LOL开始召唤师丛林大屠杀，你就在卧室笑呵呵的边飞边看你的老友记，
我们每周去一次沃尔玛买一大堆的零食回家，那时候每天吃四顿饭就连我们豪华版方便面里面加鸡蛋牛肉卷羊肉串火腿肠蟹肉棒…
我们每天为了笔记本信号好一点到没有空调的客厅桌子上看一中午的春风十里不如你然后吐槽这里面每个人都是傻X，
我们考试前三天天天下午在宿舍里看兰陵王看到痛哭流涕说为什么男主都蠢的跟猪一样
我们搬家前一天把所有的锅碗瓢盆都送给楼下的清洁工爷爷，结果晚上饿了想吃夜宵煮了方便面没碗也没筷子，勉强找了两根吸管美滋滋的吃
在我的记忆力，就只有关于我们乐此不疲的这些了，
你看，那些学习的动力，那些遇到的瓶颈期，那些拼死的画面，好像都不记得了。
有段时间，我整个人情绪都不太好，看书看不进去，一天几乎24小时都盯着手机发呆。
等一个似乎能拯救自己的消息。
然而我等了一天，两天，三天。
什么都没有。
然后你悄悄拿我的手机，把你的备注改成了他的昵称，把你的头像改成了他的头像。
你坐在桌子前，若无其事的给我发消息，用他的语气，他的口吻跟我说话，陪我聊天。我说你这几天怎么都不理我，你说，这几天谈了一个一千万的大单子，特别忙，才没顾上你。你陪我玩了几局五子棋，然后你说，你要好好学习。我要去忙了，爱你。
我坐在窗户旁的地板上，特别开心的跟“你”聊了一会，然后说，去忙吧，我也爱你。
放下手机的时候，我躲在床后面悄悄的哭。
不是因为那个人，而是因为那个人的替身。
我惊讶于你这种，安慰我的方式。
或者说，这是种陪伴。
我从来没想过，你会这样做。
你怎么会那么替别人着想。
也许你就是知道，那三天虽然什么事都没发生，但我就是开心不起来。
也许你就是知道，我就是那种只有他才能让我开心起来的白痴。
于是，你那个假男朋友的五分钟陪伴下，我终于知道了。
其实那个人是谁，压根不重要，对我来说，只要有人陪我就好。
在你的陪伴下， 我走过了一段又一段的感情，失恋了一次一次又一次。
后来，慢慢的懂了。
身边有你，天塌下来也没关系。
司考完，我们去了厦门。
就是在寝室一个风和丽日的下午，你说，董妈我们去旅游吧。
我说，我想去海边。
你说，那我们去厦门吧。
然后就在那个下午，我们订好了所有的飞机票、酒店、船票和旅游路线。
我们总是这样，想去哪就去哪，不多想，不多考虑，说走就走。
在厦大的校园里找长得诱人的小朋友问路，在冰雪世界里假装自己是维多利亚的女王，在曾厝垵的小巷里吃着绿皮泡芙一个一个停不下来，在厦门到台湾的帆船上我晕船的要吐要吐的你在旁边享受边说我垃圾。
你说你很讨厌猫，但却陪我在厦门找了一天的猫街。
你就是这样，总是一遍一遍的为了我刷新你的底线。
那时候，我们期待毕业，又恐惧毕业。
图书馆，图书馆，图书馆，背也背不完随时都在修改出台的法律法规司法解释，
我们总是一遍一遍的抱怨这样的日子什么时候才能到头啊，这些书什么时候才能看完啊，这样的生活什么时候才能结束啊。
而现在，终于到了这一天，整天图书馆的日子到头了，所有的书都看完了，这样的生活，结束了。草草的，毕业了。
5月10号那天，我们俩手拉手走在学校的操场上，一圈一圈又一圈。
我听你滔滔不绝的跟我讲你那些通过各种方式认识的新的一起要去香港城市大学的朋友，她们有的很热情，有的很懂礼貌，有的很优秀…我看着你讲这些给我的样子，我忽然特别想笑。
那种慈母笑。
那一瞬间，我脑海里忽然就蹦出来一句话。
骆雨婷，你一定要在香港找到一个特别好的朋友。
一个能像我一样陪伴你，能在你开心的时候陪你开心，能在你不开心的时候逗你开心，能为了你在大半夜又爬下床去找你，能在任何一个你需要的时候二话不说出门接你，能支持你想做的任何事情的朋友。
同样的，你也要对她像对我一样好，能在她生病的时候二话不说大半夜立马带去医院照顾一晚上，能在她难过的时候按着她喜欢的方式哄她开心，能在她开心的时候和她一起抽风，能和她拍好多好多好看的照片，能理解她做的所有的选择。
而且我知道，你一定能找到的。因为你那么好看，性格又那么善良，那么优秀。一定有很多人喜欢你。
以前，上初中的时候，我和刘雅静，大头，笨熊，我们四个是最好的朋友。
后来初中毕业，我们四个上了不同的四个高中，刚开学那段时间，对我来说是最困难最黑暗的时候。在我知道大头交了新的好朋友的时候，我特别生气。我跟刘雅静说，她有了新的朋友了。
刘雅静说，身边是谁不重要，有人陪就好。
这句话，在我脑海中飘了七年。我惊讶于她的成熟，七年前就表现出来的那种成熟。但其实我一直理解的不怎么透彻。当初她说这句话的时候，我甚至歪曲成了她心里不在乎大头了，所以无所谓了。
但那天，我忽然懂了。
你走在我左边，天气没有特别热，晚上微风轻轻撩起你的头发，操场上的路灯亮一个，暗一个。
那一瞬间，我忽然觉得，我不怕你找到新的好朋友代替了我，但我怕你找不到新的好朋友在香港干什么都是一个人。
我问你，你怕不怕去香港，你怕不怕孤独。
你说，不怕。
你说要是以前的你，肯定会觉得一个人是一件特别可怕的事情，怕孤单，怕寂寞。但现在的你好像没有那么害怕这些事情了，反而有些时候更喜欢一个人。
其实听到这些话，我不知道该开心还是该难过，开心是觉得你现在这样的状态，很成熟，也很理智，就算在香港找不到特别好的朋友，你也不会很孤单。
难过，反而是因为，这些年，在你身边的人是我。
也许你这样的变化是每个人都会经历的，也许这只是一个成长的标志。我却觉得，是因为我总是丢下你一个人，你才会这样慢慢的，习惯了，成熟了，长大了。
总是因为这样那样的事情，就把你一个人丢在学校，一个人起床化妆，一个人买早餐，一个人走在那条人潮拥挤的路上，一个人坐在教室的角落里吃早餐，再一个人下课，一个人去厕所，一个人顺着人潮回寝室，一个人睡觉。
我总是理直气壮的认为我在每一段感情里的付出都是相当满分的，认为我做了所有我该做的、不该做的。认为我对你的好已经是一百分了。
但现在想想，其实还差挺多的。
我本可以对你更好的。
人总是在自己的经历中不停地长大，不停地变换着自己的选择。
四年前，我想在立足金融街在上海打天下成为首屈一指的金融女白领；三年前，我想去宁波在最大的动物园里当温柔善良的驯兽师；两年前，我想做个满身花臂花腿花背的纹身师在杭州拜师学艺；一年前，我想成为抓尽全天下坏人的听起来就闻风丧胆的史上最年轻女检察官。
现在，我只想回家。
想留在爸爸妈妈身边。
我长大了，我要做的是能回报他们，能给他们更幸福的生活，而不是我自己一个人的自在逍遥。
曾经和你约定，我们要一起在杭州，我打离婚案，你打经济案，我们要成杭州最牛逼的董大壮和骆大壮。我们要一起住在公寓里，我买菜，你看电视，我做饭，你吃饭，我洗碗，你嗑瓜子，我铲屎，你遛狗。
等以后，我们都有了各自的家，也要在一个小区里买房子，这样你不想做饭的时候就抱着狗领着你儿子来我家，说走我们找你干妈去。
而真正要面临选择的时候，我退缩了。我离开家太久了，我得回去了。
我一直没跟你说过，我什么最后要选择留在兰州。
因为我不敢，我也不想面对这些事情。我一直是一个懦弱的人，我害怕面对的事情，我就选择不面对，我害怕想的事情，我就选择不想。所以我没心没肺，所以我自在逍遥，所以我乐在其中。
我有很多朋友，也总能听到他们评价我。他们都说，“董玫啊，傻着呢”
但只有你不一样，只有你会说，我的董妈超牛逼。
不知道从什么时候起，我好像就被贴上了幼稚的代名词。无论是认识十年八年的老友，还是刚交不久的新面孔，出奇一致的都觉得我无比幼稚。
但只有你会觉得，我也有成熟的时候，会为了自己的梦想努力。
我有很多“虚假”的朋友，不是说我们的友情塑料，而仅仅是我觉得，他们喜欢的那个我并不是真正的我。
是我极度伪装下那个他们所喜欢的我。
但在你面前，我从来不用伪装自己。
在你面前，我可以是那个好吃懒做，没有梦想，只想暴富的咸鱼。
我不用维持自己什么活泼开朗，勤学上进的形象，我可以赖在寝室打游戏吃炸鸡当死肥宅，我可以去为了蹭空调大清早爬起来去图书馆看一天毛骗，我可以一顿饭点八份自己喜欢的东西全都吃完或者全都不吃，我可以讨厌周围的老师同学、亲戚朋友在背后计划扎车胎和雇杀人灭口，我可以洗完澡把音乐开到一百然后在寝室裸奔狂跳disco，我可以跟你分享我所有想做的猥琐的小心机，可以跟你说我要在淘宝上买把我男神带回家，可以和你走在路上莫名其妙的就开始唱一路的歌，可以跟你讲一百遍那个你觉得并没有什么笑点的黑木耳洗衣机哐哐哐的笑话然后跟你笑到岔气，可以是那个晚上疯狂熬夜早上一觉睡到大天亮就是不愿意起床的懒鬼，可以看到路边的阿猫阿狗过去随心所欲的撸它们、喂它们……
在你面前，我可以完全就是一个内心阴暗的死肥宅。
我可以不顾别人的感受做我自己。
而就是这样的我，你依然很喜欢，依然喜欢和我在一起。
依然每天和我在一起都笑呵呵的，夸我好看，夸我幽默，夸我努力，夸我优秀。
夸我这样的朋友，打着灯笼都找不到。
你说我们每天都在商业吹捧，但其实面对着你，脑海里就会不自觉地蹦出那些话。区别于社交手段的真话。
我总是情不自禁的夸你，夸你好看，夸你今天化的妆特别美，衣服配的特好看。
那种感觉就像是王家卫电影里的慢镜头，你忽然转过来看着我笑，阳光从你头顶右上角的地方刺了过来，你像仙女一样。
情人眼里出西施，大概就是这样吧。
无意义的挑衅着周遭的一切，不可一世的狂傲不羁。
我们都是不安分的人，一个加上一个，不安分加上不安分，开始沦为彻头彻脑的胆大妄为。
彻夜彻夜的通宵，宿舍里陈宓的呼吸。逃避着，挥霍着，一天，又一天。
我们把考试的卷子折成纸飞机，飞啊飞，飞过我们不被疼爱的年代。
