乡土幽默之十三
刘富喜
牛肉面
客官上面馆刚坐定,伙记就跑过来问:“客官,想吃什么?”
客官说:“来一碗牛肉面。”
不一会热气腾腾的面端上来,客官眼睛一瞟,发现面碗里没一块牛肉。
“伙计,你别走。你瞧瞧,名为牛肉面,为何没牛肉?”
“客官,我们店里的牛肉面一贯是这样的。”
客官有些懊恼,对伙计说:“把你们老板叫来。”
老板来后解释:“这确实是牛肉面,里面至少有牛肉汤和牛肉末。”
“名不副实,名不副实!”客官说。“这店里牛肉面的名称应取消。”
老板淡淡地说:“别拿名字当真,牛肉面里没牛肉块,不奇怪。”
然后,老板指着对面的店铺说:“那是老婆饼店。如果你到那里,难道你还能指望从老婆饼里吃出老婆来吗?”
“混账逻辑!”客官很气愤,一甩手,走了。
“客官,你没付钱。”伙计追出去。
“我没动你的!”客官已经走远了。
动物议原则
(一)
两只青蛙相爱,婚后生一癞蛤嫫。
公蛙见状大怒:“怎麽回事?”
母蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”
“没想到你原来是癞蛤蟆,你为什么要瞒着我?”公蛙后悔地说。自此,他对母蛙很冷淡。
后来他俩得出一个结论:公开透明很重要。
(二)
小驴问老驴:“为啥咱们天天吃草,而奶牛顿顿饲料?”
老驴叹道:“咱们靠腿吃饭,人家靠胸脯吃饭。”
“这有什么很大的不同吗?”小驴问。
“奶牛产奶,价值高。我们出苦力,不值钱。地位不一样,待遇就也不一样。”老驴解释。
“这是什么道理呀!”小驴愤愤不平。
“不要激动。”老驴劝导:“什么理呀,请记住:调整心态很重要。”
(三)
鸭子和螃蟹赛跑,难分胜负。
螃蟹说:“我们划拳确定胜负吧。”
鸭子大怒:“如果划拳,我出的全是布,你出的总是剪刀。这不是老让我输吗?不公平!”
裁判说:“看样子,你俩都学了孙子兵法,懂得一个谋略:知己知彼很重要。”
(四)
狗对熊说:“嫁给我吧,你会幸福的。”
熊说:“如果我嫁给你,岂不是让我们的后代变成狗熊吗?”
“那你要嫁给谁呢?”狗问。
“嫁给猫要好一些。”熊说。
“那有什么好,他比我的个头还小。”
“你所虑不周。如果熊与猫结配,后代生出熊猫才尊贵呢!”
“你真的不再考虑我吗?”狗有些气馁。
熊还是说得很委婉:“你还是不懂呀。我的婚嫁要掌握一条基本原则:优化组合很重要。”
走廊上的酒坛
某天,某人买了一坛好酒,当时舍不得喝,就稳稳当当地把它安放在走廊上。
第二天,他忍不住揭开酒坛盖看看,咦,怎么少了五分之一呢?于是,赶紧写一张“不许偷酒”的纸条,贴在酒坛上。
第三天,他有些不放心,又揭开酒坛盖看。咦,酒又少了五分之二。他又赶紧贴了一张纸条,道是“偷酒者重罚”。
第四天,酒还是被偷。他一时无计,便告诉好友,以寻求对策。
好友得知原委后,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字,看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理,就照办了。
可是,到第五天,他哭了。
为什么?因为桶满了,且有一股很浓的尿臊味。
厕所收费
某移动公司老总坐车匆匆上路,途中尿急憋不住,让司机停车找公厕。
老总急匆匆走到公厕处,守门的大爷说:“进去3毛,出来2毛。”
老总一愣说:“出来还要收费?”
大爷说:“学习移动,双向收费。”
老总急忙交五毛钱如厕。可是,他从厕所出来又被拦住。
大爷说:“你蹲的是8号坑,交1元钱的选号费。放了一个屁,交1元的漫游费。超过3分钟,再交1元的超时费。厕所有背景音乐,还收彩铃费2毛。”
老总窝着火,拿出一张五元的钞票,丢在大爷面前,说是“不用找零了”。
大爷很和气地说:“老板,你不要急着走。让我告诉你:如果你经常光顾,还是办个厕所套餐比较合算。”
老总终于忍不住大发雷霆:“这是哪家的王法!”
大爷顿时也来气,一摆手说:“动感地带,我的地盘我做主!”
长沙俗语点滴
长沙俗语中,有不少很有些文化韵味。现试举一二,聊以共享。
有一种执着叫硬腿,有种失误叫框瓢,有种心情叫得色,有种现象叫跳伞!
有一种失误,叫叶达韶,还有一种失误叫叶达卵,还有一种失误叫叶达屁。
有种感叹叫碰哒你娘滴鬼,有种冲动叫绊答脑壳,有种理解叫懂味,有种不懂味叫叫不带爱相。
有种年轻叫细鳖,有种文化人叫鸡屎孟子。
有种吃惊叫哦得了,有种玩笑叫逗霸。
总 编: 刘湘林
副总编: 黄德胜
总编助理:萧 骏
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本期编辑:李方明
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